|
[07 Dec 2009|01:44pm] |
Партия любителей леса (ПЛЛ) не бездействует.
"За последнюю неделю были схвачены и вывезены в лес четверо оппозиционеров"
У пострадавшего была назначене встреча у завода "Луч", но по непонятным мотивам, он решил поехать на улицу Белинского. Видимо за такой неадекватный немотивированный поступок и был схвачен.
Очень странно, что в деле не замешано НЛО, Альфа-Центавра и смещение центра Вселенной.
|
|
| Бай |
[28 Nov 2009|12:17am] |
Почему названия белорусских сайтов кончаются на BY?
Ведь в слове Belarus нет буквы "Y". Если есть - докажите.
|
|
| Просвещение масс |
[24 Nov 2009|05:58am] |
Учебный фильмъ для населения: как правильна ругаца.
|
|
| О людоедстве |
[22 Nov 2009|05:10pm] |
- Я сумасшедший певец-канибал. Кто украл мои брови? Не вернете - всех сожру.
|
|
| Хаффчег возвращайедццо! |
[16 Nov 2009|10:30pm] |
|
Российские режиссеры сериалов придумали новый гениальный способ приковать взгляд народа к телевизору. Теперь все герои фильма должны без перерыва жевать хафчик, одновременно с этим решая свои криминально-финансовые вопросы.
|
|
|
[15 Nov 2009|10:08pm] |
Большая библиотека статей, разъясняющих инфантильным лохам все тонкости развода на секс, используя "брутальность" и "глубокие философские знания". Так же методом серьёзной мотивации, что "у тебя выбора нет, и тебе неизбежно придется со мной перепихнуться".
Под брутальностью с большой вероятностью подразумевается огромный красный бубен, семки и бухло.
Философские знания - глубокое понимание смысла фразы что "бухла много не бывает".
Также дается аргументация какие ники следует брать, и какие не следует брать.
Судя по содержанию сайта, все юсеры чата одержимы мыслью о сексе. Явное маниакальное стремление к сексу и к преследованию людей на сексуальной почве. Всё это осложняется полным непониманием сути вопроса и неспособностью к элементарному общению. Таким образом речь идет о комплексе редкого вида и общественной опасности.
|
|
| Позитиф |
[24 Oct 2009|05:04am] |
Из толкового словаря glazoff'а:
Позитив - выражение лица дебилов, изображающее подобие улыбки в момент, когда кто-то произносит слово "позитив". Для позитива совсем не обязательна пичина. Как правило достаточно произнести слово "позитив".
Через 2 часа после данного поста покончили с собой 6436 человека.
|
|
| Новости |
[18 Oct 2009|07:29pm] |
Репортер программы "Вести": "Чтобы лучше узнать страну, Хилари Клинтон отправилась за пределы МКАД - в Татарстан."
Неслабо Москвушка растянулась. Сразу за МКАД - Татарстан и остальные азиатские государства. А другие крупные российские города видимо уже стерты с земли. На прошлой неделе слышал новость из Омска, сегодня его уже нет. Ужас.
----
В связи с последними событиями мне стало понятно для чего в Минске построили библиотеку. Чтобы гопникам было по чему прыгать и бегать. А то у них уже не было сил терпеть.
----
У Димы Билана судя по всему язва желудочно-кишечного тракта первой степени. Чудовищно мучается парнишка на сцене. Определенно, признаки скорого летального исхода. Он уже сдался и не борется. Своими концертами он хочет заработать денег на лечение? Тогда ему нужно на грудь повесить табличку: "Люди добрые, мы сами не местные. Потеряли билет на поезд до Бобруйска, где меня должны лечить от язвы и поноса. Помогите кто чем может".
|
|
| Психоаналитикам посвящается |
[05 Oct 2009|06:19pm] |
Анатомия и физиология гопника.
Они проникли во все сферы общественной деятельности. Начиная от уборщиц, заканчивая правительственными структурами. Это сразу заметно неприятному запаху.
Узкий лоб, круглая голова с навечно застывшим выражением ужаса на лице. Пропорции тела как у 5-летнего мальчика. Рост может быть разный.
Мозг гопника представляет собой один нерв, постоянно находящийся в напряженном состоянии. Благодаря этому напряжению, гопник может иногда делать резкие движения, в которые он закладывает все силы, на которые способен его организм, в строну случайного раздражителя. Будь то прохожий спросивший который час, будь то его баба. Он считает, чем больше физических усилий он делает, тем большего уважения добивается.
Питаются исключительно подсолнечными семечками, что связано с особым строением пищеварительной системы. Пьют только пиво и водку. С детсва не пробовали обычную воду. Поэтому она вызывает у них приступы рвоты.
Волосы на голове коротко стрижены, т.к. от постоянного сильного нервного напряжения голова сильно нагревается и нуждаеся в охлаждении.
Речь невнятная, абсолютно бессвязная, но с самодовольными интонациями. О любом событии говорят как о прорыве в академической научной деятельности.
Из нормального лексикона знают только такие слова как "гы" и "хе-хе-хе".
Свободное время проводят сидя на скамейках в общественных местах с двухлитровыми бутылями пива, и о чем-то сосредоточенно беседуют.
На любой вопрос отвечают фразой в роде: "ты сам кто такой?" или их главный номер: "кто ты по жизни?". О себе они говорят: "я реальный пацан, у меня тачка ваще" или "я реальная чувиха, у меня тряпок завались ваще".
Гопники очень сильны в искусстве. Они знают наизусть все блатные песни и хиты из попсы типа "Виагры" и "Димы Билана с Плющенко". Иначе, они перестанут уважать себя и их жизнь будет кончена. Дома у них свято хранится кассетный моно-фонический магнитофон "Весна" и полная коллекция кассет с блатняком и попсой.
Гопники с уважением относятся к теле-сериалам типа "Не родись красивой" или "Татьянин день". Так как считают их источником жизненно важных знаний. Если пацан не помнит что было в 815-й серии, то он не пацан. Могут прогнозировать развитие событий в сериалах.
Гопота считает себя носителем высокой культуры, которая заключена в ношении кепки, майки и кедов. Это признак зрелости и стабильности. Чтобы убить гопника, достаточно сделать маленькое пятно краской на его одежде. После этого он начнет сильно болеть, в результате чего не исключен летальный исход.
При создании статьи спользовались материалы из интернета.
|
|
| Вопрос дня: Палатка или роскошный отель? |
[23 Sep 2009|07:43am] |
Запомните самое главное - ключ от квартиры под ковриком. А где я буду проводить выходные, вас не касается.
Насколько я знаю, отели предназначены для приезжих иностранцев, а не для для того чтобы месные лохи проводили там свои жалкие выходные.
|
|
| Для малышей (они знают кого я имею в виду) |
[19 Sep 2009|04:19am] |
Вы хотели знать что я о вас думаю (в течение последних 10 лет). Ну так читайте, мои сладенькие :)
Учитывая, что ваша патология не имеет никакой динамики, то вы относитесь к психопатам (людьми с нарушением личностной конституции) возбудимого и неустойчивого типа. Для вас характерна слащавость, льстивость, злопамятность, властолюбие, злоупотребление наркотиками, сексуальные извращения, легкая внушаемость, поддача влиянию окружающих.
|
|
| Что такое компьютерный монитор |
[19 Sep 2009|12:35am] |
Из рекламы LCD мониторов:
"Your great working pal".
Если перевести со словарем LinvoSoft, получается что монитор - мой великий рабочий собутыльник и пердун.
|
|
|
[17 Sep 2009|04:58am] |
Белорусская оппозиция встретила Лукашенко в Литве акцией протеста
"неизвестные выложили напротив Сейма бело-красно-белый флаг из бумажных самолетиков размером приблизительно три на семь метров"
Наверное, после того как Лукашенко рулеткой измерил это художественое творение, и убедился что его размеры именно 3 на 7, так был впечатлен, что потерял дар речи.
Само название движения "Молодых демократов" не совсем демократично, так как разница в возрасте по определению не должна ограничивать права людей.
|
|
| Тумблеры |
[15 Sep 2009|07:58am] |
|
Какой клоун придумал делать тумблеры в цифровых фотоаппаратах? Сейчас все-таки 21 век, и сенсорные экраны уже давно банальны. Если уж на то пошло, то почему к ним не пришла идея выпускать фотоаппараты с рубильниками?
|
|
| ппц |
[08 Sep 2009|10:34pm] |
Старший сотрудник Академии Наук с удовлетворением заявила что в Беларуси увеличилось число высокорослых и худощавых детей и подростков.
Интересная ассоциативная цепочка: дистрофия сейчас называется стройностью. А атлетически сложенные считаются толстыми. Вы еще скажите что Шварценегер - жирдяй.
Давно я не слышал такого даунизма. Наверное потому что всё время хожу с заткнутыми ушами. Мой мозг в ауте.
При том что я недавно видел девочку на велосипеде, у которой ножки толщиной со спицы колес, тенденция к дистрофии явная.
|
|
|
[06 Sep 2009|07:15pm] |
|
"Автопанорама" - обзор автомобильных новинок, которые граждане белоруссии смогут приобрести по цене утюга лет через 10-15.
|
|
| О трех килограммах позитива и ни грамма меньше |
[28 Aug 2009|02:29am] |
Девочку видимо конкретно торкнуло. Секрет возрастающих смайлов она предпочла оставить в секрете. Вероятно, каждый раз доза увеличивалась на 1 грамм. Но конечно хочется надеяться что все не так плохо.
Ее обращение к народу по звучанию напоминает то ли грузинский тост, то ли пионерскую клятву, то ли поздравление с новым годом от президента Медведева.
Короче дети развлекаются.
---
Полезно также обратить внимание на её лозунг "Всё что нас не убивает, делает нас сильнее". Очевидно неуклюжая попытка оправдать склонность к употреблению спиртных напитков и приобретению нежелательных связей. А замечание про бабочек-капустниц и детскую библиотеку - отвлекающий приём.
|
|
|
[24 Aug 2009|04:34pm] |
Телефонный звонок в студию одной из телепрограмм. Содержание примерно такое:
"Я домохозяйка. Представляете, если я не работаю нигде, то я не буду получать пенсию. Но я же работаю дома. А работать дома - это очень тяжело, очень! Это даже намного сложнее чем работать в ФСБ."
Коментарий ведущих:
"Да, я думаю труд домохозяек надо приравнять к обычному труду".
|
|
| Военная тайна |
[22 Aug 2009|04:11pm] |
В эфире передача "Военная тайна".
Сегодня мы увлекательно расскажем вам как выжить в непредвиденных экстремальных ситуациях и научим основным приемам элитных отрядов спецназа.
1. Если на вас напали с ножом, ни в коем случае не пытайтесь подставить свою шею под нож, даже если нападающий выбросил его.
2. Если вас пытаются задавить грузовиком, не лезьте на дорогу с сильным движением.
3. Если вы идете по краю обрыва, ни в коем случае не прыгайте вниз.
4. Если в вашем стакане яд, ни в коем случае не пытайтесь насильно влить его себе в рот.
5. Если вас хотят изнасиловать, надевайте только короткую одежду с широкими вырезами и ведите себя как шлюха, чтобы вас изнасиловали наверняка. Иначе, шансы нулевые.
6. Если у вас в руках шило, ни в коем случае не пытайтесь воткнуть его себе в глаз.
7. Если на вашем компьютере много полезной информации, выберите в меню пункт "Форматировать". После этого вам точно не грозит потеря информации.
Выполняйте наши дьявольски хитрые приемы, и вы не пострадаете от непредвиденных чрезвычайных ситуации.
|
|
|
[19 Aug 2009|11:49pm] |
Для тех, кому не дают покоя трудные дни. Если хотите, чтобы у вас не было трудных дней, не трудитесь ни под каким предлогом.
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
glazoff's journal